У соседей шум, громкая музыка. Как просить сделать тише?

Ситуация: вы дома, у соседей громкая музыка, вам не комфортно, ваша задача: сделать так, чтобы соседи музыку сделали тише или выключили. Время суток значения не имеет, от громкой музыки вам некомфортно в любое время. Что делать?

Делюсь личным опытом. Алгоритм простой, но чтобы его использовать надо понимать как он работает. Предварительные замечания:

1. Для решения этой задачи нет алгоритма, гарантирующего результат. Просто потому, что сосед — это другой человек. Вы не можете вскрыть ему черепную коробку и подкрутить разболтавшиеся моральные скрепы; рукоприкладствовать вы не имеете права, зайти к нему в квартиру без его согласия также не можете (и то и другое — уголовное преступление). Мой алгоритм лишь повышает шансы на результат.

2. В разговоре с соседом ни при каких обстоятельствах нельзя делать две вещи:

(1) повышать голос и угрожать. В кино и в приятельской болтовне за чашкой кофе подобного рода сюжеты, когда кто-то пришёл к соседу и жёстко (иногда не вполне цензурно) его отчитал, а тот, виновато извиняясь, вжав от страха голову в плечи, тут же бежит выключать выглядит эффектно, но в реальной жизни это не работает никогда; убедительно угрожать и психологически давить на соседа вы не сможете, если только не занимаетесь этим профессионально каждый день, например, если вы полицейский.

(2) вести себя простецко-панибратски (“братан, ну чё ты в самом деле, ну сделай тише…”). В этом случае сосед примет вас за человека своей культуры и будет искренне недоумевать — если вы с ним одинаковы, то почему вам не комфортно от его музыки? Поэтому в ходе разговора между вами и соседом всегда должна быть дистанция: пространственная (не приближайтесь к нему) и культурная (говорите строго на своём интеллигентном языке). Важен посыл: “Сосед — я не такой как ты, я другой, и по этой причине то, что комфортно для тебя не комфортно для меня”. В ходе разговора вы оба должны эту дистанцию ясно чувствовать.

Суть алгоритма: просьба вести себя тише будет убедительна при одном обязательном условии — вы себя “очеловечите”. Это надо для того, чтобы сосед видел в вас человека, а не абстрактное пятно. Для того, чтобы это условие выполнить необходимо чтобы у вас было (1) имя и (2) место жительства, а в разговоре с соседом необходимо (3) с ним здороваться и (4) дать ему свободу воли.

Не попадайте в ловушку самоуспокоения: “Немного подожду, может сами выключат или сделают тише”. Нет, не выключат и не сделают. Действовать надо сразу, как только почувствовали дискомфорт.

Итак. Вы подходите к двери, из-за которой бабахает музыка, нажимаете на дверной звонок. Музыка стихает (“интересно кто пришёл?”), если не стихает — жмите ещё раз, до тех пор пока не откроют. Звук дверного звонка всегда неприятно перекрывает музыку, поэтому рано или поздно на ваш  визит обратят внимание, Вадим Шлахтер в книге “Как стать плохим парнем” рекомендует, если дверь железная и её долго не открывают — бить по ней молотком, но я не советую так делать. Дверь немного приоткрывается, из глубины тёмного коридора на вас удивлённо смотрит Оно. Начинаем очеловечиваться:

“Здравствуйте!” Затем пауза три секунды. Надо дать возможность соседу сделать две вещи: (1) рассмотреть вас (он же вас впервые видит), убедиться, что вы не опасны, у вас нет оружия и вы не ломитесь в квартиру; если он не пьян, то заметит, что на вас домашняя одежда, т.е. вы не случайный человек не с улицы, а явно кто-то из соседей (2) поздороваться с вами в ответ. В нашей культуре на приветствие принято отвечать, поэтому скорее всего вам настороженно ответят: “Зрасси…”. Если не ответят — ничего страшного. Продолжаем:

“Меня зовут Сергей”. Вы объявляете своё имя и в глазах соседа становитесь реальным человеком, хочет он того или нет. Вы с ним принудительно знакомитесь. Вы приобретаете статус человека, которого он знает. Вы сразу начинаете выделяться для него из общей толпы, поскольку не так уж и много соседей он лично знает по имени. Человек, называющий своё имя, подсознательно воспринимается как сообщающий о себе сакральную информацию (в психике людей это очень древняя прошивка), это знак доверия к собеседнику. Сосед начинает видеть в вас человека, который ему, соседу, доверяет. Сосед, тем самым, не только начинает видеть человека в вас, но и сам волей-неволей начинает чувствовать себя человеком, а не хамоватой малокультурной скотиной. Это первый этап вашего очеловечивания в его глазах.

Кстати, когда я захожу на промежуточных станциях в купе поезда, в котором едут севшие ранее пассажиры, то сразу здороваюсь со всеми, называю фамилию, статью и срок своё имя и говорю до какой станции еду, это сразу разряжает атмосферу, отношение ко мне становиться ощутимо дружелюбным — все видят, что я для них не опасен, у меня есть имя (!), и все знают когда я освобожу их от своего присутствия — в поезде это очень важная информация.

На приветствие сосед скорее всего промолчит. Пауза три секунды, затем продолжаем:

“Я — Ваш сосед с шестого этажа”. Соседу надо дать ясно понять какое вы имеете к нему отношение, какое вам вообще дело до него, что вас связывает, что у вас с ним общего? Здесь включается ещё одна первобытная особенность человеческой психики: рядом, по соседству, живут только члены одного племени, сородичи. Если мы живём рядом, то как сородичи должны держатся вместе и помогать друг другу, иначе мы оба погибнем. Здесь происходит второй, ещё более глубокий этап вашего очеловечивания в глазах соседа.

На эти слова сосед снова промолчит. Пауза три секунды, затем продолжаем:

“У меня к вам есть просьба. Сделайте, пожалуйста, музыку потише”. То, с чем вы обращаетесь к соседу должно быть именно просьбой, но не требованием. Разница между требованием и просьбой в их обязательности для соседа: требование обязательно, просьба — нет, обращаясь с просьбой вы даёте соседу выбор: “выключить или нет” и готовы смиренно этот выбор принять. Дайте ему возможность сделать доброе дело (сделать тише музыку) и сделать это добровольно, только так сосед получит удовольствие от своего поступка. Добрый дела могут делаться только по доброй воле, на этом построена христианская этика, которой пропитана вся наша бытовая культура (на эту тему все дружно читаем “Оправдание добра” Владимира Соловьёва).

Просьбу ничем не мотивируйте. Чалдини в “Психологии влияния” рекомендует любые просьбы для пущей убедительности всегда мотивировать. В нашем случае это делать нельзя. Если вы попросите соседа сделать тише потому, что вам завтра на работу рано вставать, то будьте готовы, если если сосед будет шуметь накануне выходного дня, в ответ на просьбу сделать тише услышать: “Так ведь завтра не рабочий день”.

Если сосед говорит: “Хорошо” или что-то с этим же смыслом, то благодарите — “Большое спасибо”, затем спокойно разворачивайтесь и уходите. Всё.

Если сосед в ответ вас посылает, то недоумённо пожмите плечами, разведите руками, показывая своим видом: “Ну нет, так нет, что ж делать…”, после чего молча разворачивайтесь и спокойно уходите. Сосед закроет за вами дверь, но теперь он будет знать, что у него есть сосед, которого он знает по имени, которому плохо от его музыки, который сам пришёл нему и который культурно попросил сделать тише, и теперь у соседа есть отличный шанс сделать добрый поступок и получить от этого удовольствие. И он этот поступок сделает.

А если не сделает? Вызывать полицию. Но в 99 случаях из 100 он это сделает. Почему? Потому, что соседа посылающего вас в ответ на просьбу сделать тише очень легко представить в воображении, но крайне трудно, практически невозможно встретить в реальной жизни. Мне, например, за последние четверть века такие не встречались ни разу. Всё дело в том, что вести себя так может только человек самый отмороженный, начисто лишённый эмпатии и каких-либо самых элементарных моральных правил. У таких людей есть одна особенность — они долго не живут, или если живут, то не на свободе; или вы думаете, что они только с вами так себя ведут? Поэтому и встречаются они только в вымышленных рассказах о плохих соседях.  

Ещё раз подчеркну: я не гарантирую, что мой алгоритм даст результат, но он многократно проверен мной на практике; он хорош тем, что используя его не надо повышать голос, можно оставаться собой, вести себя спокойно и с достоинством.

1 Comment

  1. Александр 12.04.2019 at 10:22

    Я давно не хожу к соседям, теперь со всеми новенькими борюсь вызовом полиции и заявлениями. Даже тапки подъездным полом не пачкаю и не знакомлюсь. Вызываю и пишу по каждому факту, даже, если музыку еле слышно. Переписка может продолжаться по месяцу и более, но в итоге взаимопонимание находится.

    Reply

Leave A Comment

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *