Дети верят, что родители относятся к ним с любовью. Точнее так: они думают, что-то, как к ним относятся родители, это и есть любовь. Им даже в голову не может прийти, что родители могут относиться к ним без любви. Если родители внимательны и заботливы к детям — дети принимают это за любовь. Если родители с детьми грубы, кричат на них, бьют их — дети так же думают, что это любовь.
Родителям важно об этом помнить, так как для ребёнка отношение к нему родителей — это первый и самый важный критерий различения добра и зла. Ребёнок, которого любили, будет уметь отличать плохое к себе отношение со стороны других людей от хорошего, будет знать, как правильно отнестись с любовью к другому человеку. У ребёнка, которого не любили, этот критерий искажён. Если на него будет кричать учитель в школе, унижать одноклассники, бить хулиганы, то ему это конечно будет неприятно, но такое отношение он будет подсознательно воспринимать как норму и даже как проявление любви к нему, он будет чувствовать: «ведь так же относятся ко мне мои родители, которые меня любят…, значит, я заслуживаю именно такого отношения…». С этим чувством он войдёт во взрослую жизнь, будет дальше транслировать такую «любовь» на свою семью, друзей, коллег и т. д.
Ребёнок, которого родители не любили, относится к окружающему миру с подозрением; мир — это источник опасности. Став взрослым, такой человек с опаской относится к другим людям, в каждом из них видит по умолчанию мошенника, который хочет его обмануть. Таким людям трудно работать в команде; в любом коллективе он всегда источник интриг и скандалов.
Ребёнок, которого родители любят, доверяет миру; он верит, что окружающие его люди заслуживают доверия: если они что-то говорят, то это скорее всего правда, если они что-то ему предлагают, то это скорее всего в его интересах, если они что-то просят, то им скорее всего стоит помочь. Такой взгляд на мир поможет ребёнку, когда он вырастет, строить с другими людьми нормальные лично-доверительные отношения, продуктивно работать в любой команде. Контактируя с другими людьми, он не будет тратить время и силы на проверку их порядочности. В межличностных отношениях у него будет, как говорят экономисты, меньше трансакционных издержек. Он, конечно, будет знать, что существуют мошенники, которым верить нельзя, но понимает, что таких людей абсолютное меньшинство, а с набором жизненного опыта выявлять таких людей будет просто.
***
Примерно лет до 8−10 дети верят родителям только потому, что они родители. Затем дети вырастают, начинают мыслить и всё подвергать сомнению. С детьми сразу становится очень трудно. Но это нормально, так и должно быть, иначе дети просто не научаться самостоятельно и критично мыслить — бесценный навык во взрослой жизни. И если они видят, что жизнь в семье устроена не неразумно, нелогично, что его родители не уважают, ему врут, к нему предъявляют непонятные требования, не соблюдают его границы и т. д., то ребёнок начинает бунтовать. Это принято называть «переходный возраст» — когда ребёнок не верит родителям только за то, что они родители, а всё подвергает сомнению, требует доказательств и разумных оснований родительских требований, которых у них часто нет. Он оценивает родителей: заслуживают ли они авторитета и внимания? Если да, то за что? Ребёнок начинает думать: что они могут такого, чего я не могу? В чём их польза для меня, кроме того, что они меня кормят (и то временно)? Ребёнок слушается родителей тогда, когда он им доверяет, когда он верит, что родители его любят, что всё, что они говорят — это верно или, по крайней мере, заслуживает внимания. Если родители относятся к ребёнку с уважением, если жизнь в семье построена разумно, то ребёнок принимает такой уклад, доверяет родителям и, как следствие, слушается их. И никакого кризиса переходного возраста у него нет.
***
Ребёнок принёс из школы двойку: как к этому относится? Наказывать? Не спешите. Посмотрите на ситуацию глазами ребёнка. Он понимает, что двойка — это проблема. Но как правильно относится к этой проблеме он не знает. Он смотрит на вас и ждёт от вас примера этого правильного отношения. То, как вы сейчас поведёте себя будет воспринято им как образец отношения к проблемам и будет использоваться в аналогичных ситуациях в будущем. Поэтому: ваше отношение к двойке должно быть сугубо инструментальным. Воспринимайте двойку как индикатор того, где болит, где у ребёнка пробел в знаниях, который надо устранить. Покажите ребёнку личным примером что к двойке, равно как и к любой другой проблеме, надо относиться по схеме «проблема-задача-результат». Двойка за то, что не смог решить пример на вычитание отрицательных чисел у доски? Почему? Если просто стесняется перед классом, то научите не стесняться. Если не знает алгоритм решения, то спокойно, терпеливо и доброжелательно научите алгоритму решения, дайте примеры для тренировки. Потом, когда ваш ребёнок станет взрослым и у него будут гораздо более серьёзные проблемы, то они будут ему не страшны, если в его детстве вы личном примере покажете правильный подход к их решению.
***
Как быть с компьютерными играми? Запрещать? Ограничивать? По моему опыту — не стоит; не надо превращать игры в запретный плод. Играть для ребёнка полезно. Играя, он проживает самые разнообразные социальные ситуации, вырабатывает навыки поведения в них, учиться человеческим ценностям; взаимодействуя с виртуальными персонажами он тренирует навыки общения с другими людьми, играя, учиться преодолевать страхи, думать, упорно двигаться к цели, ошибаться и исправлять ошибки, делать выбор. Поэтому играть можно, но с ограничениями. У нас в семье это принято так: в учебное время можно играть только по пятницам и выходным, только после 18:00 (до этого можно включить компьютер только что бы скачать игру), и только после того, как сделаны все уроки и дополнительные задания; играть можно не более 2 часов в день. Существует так же ограничение на покупку новых игр — не более одной в месяц. Но лучше приучать ребёнка к чтению. Об этом дальше.
***
Как пробудить в ребёнке любовь к чтению? Ребёнок во всём подражает родителям. Если родители смотрят телевизор, то ребёнок смотрит телевизор. Если родители читают книги, то ребёнок читает книги. Для того, чтобы ребёнок читал, читайте ему книги на ночь перед сном. Читайте сами, при каждом удобном случае показывайте ребёнку, что вы читаете. Имейте дома книжные полки с книгами, сделанными так, чтобы ребёнок мог свободно их брать. Обсуждайте с ребёнком прочитанное, спрашивайте: что ему понравилось в книге, а что нет. При каждом удобном случае заходите вместе с ребёнком в книжные магазины, не обязательно что-то покупать, хотя желательно, достаточно просто ходить между полок, брать книги в руги и листать их. Кажите ребёнку, что книги — это единственное, что вы будете покупать ему без ограничений, затем выполняйте это обещание.
***
Женщины часто жалуются на то, что мужчины не хотят создавать семью. Мужчина хочет создать семью, а также иметь детей при одном условии: у него есть желание дарить свою любовь. Семья, собственно, для того и предназначена, чтобы удовлетворять потребность человека в том, чтобы дарить другим людям свою любовь. Для такого мужчины супруга и дети — это люди, которые всегда рядом и которым можно в любой момент без ограничений дарить свою любовь. У женщин это желание прошито в голове от рождения. У мужчин нет. Оно может возникнуть только в результате воспитания, если в детстве у мальчика выполнялись одновременно три условия: он вырос в полной семье, папа и мама его любили, папа и мама любили друг друга, и мальчик это видел, он видел, как это хорошо иметь свою семью, где все друг друга любят и как хорошо жить в такой семье. Условия, как видите, очень трудные, выполняются они не часто и ничего удивительного, что существует большое количество мужчин, не испытывающих потребности в том, чтобы дарить свою любовь, и, как следствие, не испытывающих потребность в браке и семье.